1.春药和膏药

有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家西药房,上气不接下气的对老板说:”老板,可不可以给我一帖最强力的药,等一下有三个美女要到我家。”

老板就拿出一包东西对他说:”这是本店最强的chun药,吃了保证百战不倒..”老板还没说完,只见他拿过药来,咕噜一声就吞了下去。

第二天,那个年轻人又来了,带着一脸痛苦的表情,问老板说:”老板,你们有没有比较好的酸痛药膏,我快受不了了....”

老板於是问他:”是不是昨天晚上太强了,今天买药膏来贴老二的ㄚ?”

没想到他却说:”不是,是贴我的右手的,昨天晚上她们一个也没有来!”

評論：看来药是不错，可惜没用对地方。。

2.够淫荡吗

李先生抱着一个大纸箱等电梯。电梯到了,李先生刚跨入电梯间,就见里面一个打扮得花枝招展的女职员换了个姿势,一手贴在电梯按键上对他

说:”先生,够淫荡吗?”

李先生愣了一会儿。只见那女职员有点不耐烦地说:”先生,你是GOINDOWN呢,还是GOINUP?”

評論：这个看懂需要点英文基础。。。

3.丢失的银汤匙

因为老家离大学很远,为了方便上学,John和另一个同学Mary合资在大学附近租了一个单位。有一天,John邀请妈妈来吃晚饭。

饭桌上,妈妈注意到与John同住的女室友Mary非常漂亮,而且觉得二人的眼神交流也非比寻常,她十分怀疑两人的关系是否真的仅限于室友。

John也发现了妈妈的想法,于是主动跟妈妈说明:”我知道你在想什么,不过我可以向你保证,Mary和我是纯粹的室友,绝对没别的。”

几天后,Mary跑来跟John说:”自从你妈妈来吃过晚饭之后,我就一直找不到我那把纯银的汤匙,你觉得会不会是她拿走了?”

John说:”我不知道呀!不过别担心,让我来处理这件事吧。”

之后他写了一封信给妈妈：亲爱的妈妈:

我不会说您”拿”了一把纯银汤匙,我也不会说您”没拿”了一把纯银汤匙,不过有一件事情大家都注意到了,就是自从您在这里吃了晚饭之后,有

一样东西不见了。爱你的,John

几天后,回信来了:亲爱的儿子,我不会说你和Mary“睡”在一起,我也不会说你和Mary“没睡”在一起,不过有一件事情大家都注意到了,那就

是如果她的确是睡在自己床上的话,她早就会发现那把纯银汤匙了。爱你的母亲。。

評論：聪明的母亲，不会和福尔摩斯有什么关系吧。。

4.倪萍的鞭

倪苹到蒙城作客,上一牛鞭,味道特好,问曰何物?冯巩说,牛群身上有!牛群说,冯巩身上也有差不多的!倪萍问:那我身上有吗?两人齐答:你身上

有时有.有时没有..

評論：这回答太绝了，直接说你身上有的是别人的得了。。

5.好学的代价

国辉的车进厂保养,在汽车工厂里,他和工人们吃着便当,谈笑间说到中国历史人物,国辉问着他们:"你们是否知道一个叫蔡伦的人?"

"不知道。"大家齐声回答。"唉,你们如果像我一样,晚上还去补习上课,就会知道蔡伦是发明纸张的人。还有,你们知不知道毕升这个人?"

"不知道。"大家又回答。"毕升就是发明印刷术的人。我看你们如果不像我一样晚上去补习上课,一辈子都不会有学问的...."

焊接工,很不以为然的说:"哼!我知道你懂得蔡伦、毕升这些中国历史人物。不过,我问你,你是否知道一个叫王小明的人?"

"这我怎么会知道。他是发明什么的？"

"好吧!我干脆告诉你,王小明是乘你去补习时,偷偷跟你老婆睡觉的人。"

評論：自古书生百无一用，老话不假啊。

6.压抑的丈夫

一天晚上,当一对夫妻躺下就寝时,丈夫温柔地轻拍太太的肩膀,并开始在她的手臂上摩擦。

太太转过身来说:”我很抱歉,亲爱的,但我明天跟妇科医生有约,我想保持清爽。”

丈夫被拒绝后,转过身去尝试睡觉。

几分钟后转过身来轻拍他太太,这次在她耳边轻语:”你明天还要看牙医吗?”

評論：含蓄的丈夫，典型的欧洲绅士，换做我们，哪有这待遇，抬枪就刺。

7.砖家

砖家在河边看到两只乌龟缩着一动不动，问一农民：它们在干吗？农民说：在PK。砖家不解：动都没动过，P什么K？老农：在比装死。砖

家：可是壳上有甲骨文的那只，早就死了啊？这时，一只猛然探出头来骂道：MD，死了也不吭一声！突然另一只也伸出头来：“MB！砖家的话

你也信，你输了

評論：这年头，乌龟都不信专家了。。。

8.骑车

一位传教士教土著酋长说英文。在森林里，他手指著树说：“这是树。“酋长看著树跟著说“树。“再走几步传教士手指著石头说：“这是石

头。“酋长听了后，说：“石头。“

传教士开使觉得有兴趣了。这时在丛树里传出声音，传教士望过去，他看到一对男女在**。于是传教士就说：“骑车。“酋长看了一会儿，

拿出枪把他们枪毙了。传教士对酋长大吼说，为何冷血杀了他们。酋长回说：“我的车。

評論：好酷的酋长，瞬间就车毁人亡。。

9.火爆的丈夫

张三怕老婆，可在外人面前总说老婆怕他。有天家里来客人了，他下厨做饭，老婆陪客人喝酒。有盘菜盐放多了，老婆开骂了，张三怒气冲冲地

掂着菜刀出来了，指着他老婆:＂好大的胆，你骂谁？＂＂我骂你哩，怎么的？＂张三没想到老婆当着客人的面子仍不给自己面子，只好说:＂你骂

我就算了，若是骂客人，我宰了你!＂

評論：这话跟的，一点都挑不出毛病来。。。。

10.强悍的中国特色

费了好大劲登上火星后，美国宇航员发现一块石头上竟然有两幅画和一行数字，他认为这或许是火星文明的遗迹。美国召集了许多科学家进行分

析，始终破译不出那11位数字是啥意思。有位科学家怀疑那两幅画是两个汉字，翻翻字典，肯定地说:＂这绝对是汉字，这两个字的发音是

banzheng（办证），那行数字不出意外应该是电话号吗。

評論：内牛满面吧，我曾经在我们市政府大楼厕所发现过这2个汉字。。

11.对话（超级强悍）

在公交车上听到一大约8～9岁的男孩对旁边的小女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩

子姓什么还是未知数呢！”那小女孩毫无思索地大声回了一句：“哼哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！～”。全

车人集体被秒杀……