[边境之人] 第一章
我第一次见到我的第一任女友的时候，并不是在这个城市。那时正是一个暖春的傍晚，我走在街上，披着一件薄大衣，穿着凉鞋，正从那间有点破旧的旅店里面走出来。我已经很累了，身上有些痛，不过心情倒还是不错。街两旁的大树已经在抽芽，小草渐生绿意，身上也是暖洋洋的。就在这个时候，我看到街对面有一个年纪轻轻的小姑娘——大概也只比我大上一两岁——正直直的看着我，眉头紧皱，目光不肯从我身上离去。
我不理解她在干什么，我遇到过很多紧盯我不放的人，但他们的目光从来没有是这个样子。于是我有点不知所措了。但我还是横跨了大街，向着她的方向走去。那个女孩长得很漂亮，所以我这个时候对她还挺有好感。
我穿过了车流，那个小姑娘在我还没踏上人行道的时候动了，看来是急不可耐。她抓住我的手，像是救援一个无助的落水者一样把我拽了上去，这个毫无意义的举动让我很是不解。“谢谢您，但是您不必这样的。”我揉着被刚刚那个粗暴的动作弄痛的左手，说道。
“你几岁？”她没有理我，只是抛出了这个问题。我说我也不记得了，大概是十六七岁吧，我觉得年龄这个数字有一个把握就好了，对生活来说并不是必须品，结果她倒是显露出悲哀的神色了。小姑娘开始用自己的手，像是长者一样地抚摸着我的脸颊——这个时候我才注意到她原来比我高。
我觉得我们只是第一次见，她这个动作恐怕是过分热情了，但是也没必要阻止，或者说，阻止起来大概会很麻烦，就任由她这样下去了。“那...你的名字叫做什么呢？”她这样问道。
我回答说，我的名字叫做洛蒂。“洛蒂...?”她喃喃的在嘴里念叨着我的名字。
她抱了我一下。然后她就又没有经过同意就拉着我的手，要把我带到她自己的公寓里去。我突然意识到这个人要做什么了，她就像是他们一样，只不过看起来楚楚可怜一些。我早就听过这样的人存在，她们不喜欢异性而喜欢同性，在表世界无法满足欲望往往就会来在街上找一些我一样的人。不过，不管怎样，这个小姑娘全身的装扮让她看起来不是那种付不起钱的人，所以我就跟她走了。
她脚步很快，一路上别着脑袋，总好像藏着股泪水一般。在这个时候，我才开始怀疑她难不成真是一个同情心泛滥的大小姐。我对这样的人不算讨厌，但着实没什么好感，这种人总是喜欢把简简单单的问题搞成相当麻烦的局面。我们走了大概只有两三分钟，然后她带我进了公寓。那是一间很小的学生公寓，装修却十分精致，而且很能体现个人风格。“洛蒂，从现在开始，”她坚定的转过脑袋，眼眶却仍然泛红：“你再也不用担惊受怕的生活着了。”
我坐在床上，等待着她对我做点什么。结果她却开始做饭。说实话，在听了她那番很蠢的发言之后，我有点想要解释一下，但是她做的饭实在是太好吃了，把我的解释全都连同炖肉一起塞回了肚子里。餐桌上，她一点也没动过餐具，只是怔怔的盯着我看。一般来讲在这种视线之下我会感到坐立不安，但是现在回忆起来，那天忙于吃饭的我并没有感觉到任何不适——我猜，当时的我的精神状态应该没有我记忆中的那么好。
诉说到现在，我猜那时的我，那时的她，以及将来会看到这些文字的各位都还处在一个云里雾里的状态吧。我认为自己作为一个处于时间线靠后的角色，当然有必要阐述一下当时的客观情况。那个时候我还居无定所，做着下九流末端的工作——也就是站街。我的第一任女友教会了我介绍这个工作时相对不那么——她使用过的形容词是“低俗”——的代词。交往时，我一直对她颇有微词，大概一部分原因也是因为她对我的过去的深深的误解吧——对于当时的我来说，这种误解就从这顿饭开始了。
我对她解释了自己的工作，当时的我并不在意这些——工作就是工作，我不认为那些朝九晚五的社会人士比自己更幸福。我当时已经有过几任男友了，虽然我谈不上对他们有感情，可是大环境就是如此，我并不感到遗憾。然而饭桌上的她听了我的解释反而更难过，我现在虽然不能凭借回忆把她的面容完整的描述下来，却始终记着当时在发黄的灯光下她那柔顺的金色短发，像披着金灿灿的光纱一般美丽；我还记着她微微颤抖的肩膀，少女不加掩饰的小女孩的做派真是无限惹人怜爱。当时看到这一幕的我似乎就有点慌了，我那时已经对这个女孩子产生了不小的好感，就很想做点什么去安抚她。
我撩拨开她的头发，左手绕过少女雪白的后脖颈，抚摸着她另一侧的肩膀，像是搂抱着她一样。现在想起，这个我从前几个男友身上学来的动作实在是过于亲昵了，然而从结果来看，这个姿势确实恰当的安抚了一颗多愁善感的心。少女自然而然的抚摸着我的脑袋（虽然很不想承认但是当时确实很舒服），那双水汪汪的蓝色眼睛带着一种同病相怜又无可奈何的笑意。
后来我们说了什么，我已经不记得了，那时我还没对她产生什么欲望，单纯只是对这个女孩子产生了如同喜欢一本波澜不惊的言情小说一般的好感。接下来，她帮我上上下下清洁了一番，她就好像是一个多事的母亲一样，事事相助。实际上，褪去衣物的她看上去娇小可怜，肌肤像是幼儿一般白嫩，四肢纤细，胸口贫瘠，却始终摆出一副关怀者和支配者的样子一丝不苟地给我洗着头发。我们面对面的坐在一条矮脚的凳子上，刚刚好容下我们两个人，这个时候，少女说道：
“洛蒂，洗干净了以后就要彻彻底底做一个干净的女孩哦？我的名字叫做海瑞丝，虽然我不知道我们是否能真正的生活。但是，有我在，你就再也不必感受到寒冷了。”寒冷在这里大概是比喻义，当时我有点奇怪地这样想着，但是没有问出口。
因为，我在雾气蒸腾的浴室里第一次对这个少女产生了奇怪的欲望。我顺着海瑞斯的动作轻轻凑近她的胸口，结果她却脸颊红红的躲开了——这并不是因为羞涩，而是我贴近她时，呼吸和头发带来的细小的扰动刺激着她的肌肤，痒痒的感觉让她的支配表现似乎瞬间烟消云散了。结果是，她越躲，我便越近一步，后来甚至开始用双手指甲细微的划着海瑞斯的腰侧了——即使在刻意压制，她仍然“哈”的一声笑了出来，这是我第一次看到少女不含悲哀的笑。
“很痒的啦~”
我猜我当时表现的很呆，因为海瑞斯完全把这些当成了无意识的天真行为。她换了一个姿势，把我像是小玩具一样摆弄着转了个身，开始给我洗背。我注意到海瑞斯原本耷拉在地板上的双脚挽在了我的腿上，将我整个环住，肌肤贴着肌肤，像是要控制一个不乖的孩子。然而我并不算是孩子，那个时候，我看着她纤细嫩白的脚腕下那双虽然瘦瘦小小，但是脚心却意外地有肉的双足，意外的产生了想要将它们拢在怀里的想法——好吧，我承认，这种想法确实很奇怪。
很可爱，确实。客观的看来，那双脚也许是海瑞斯身上最为美丽诱人的器官了（这并不是出自一个恋物癖视角的评价，不过，也许确实有些奇怪的恋物癖者认为海瑞斯的肝脏才是最美丽的，对此我不予评论）。它们几乎称得上是完美无瑕。长度适中，刚好是适合让人抱在怀里的水平，足以令人满足的从上舔到下，并且即使挣扎摆动，这双小小的脚丫也不会对人造成什么干扰；脚背略显单薄，却并不骨感——大约是因为海瑞斯还是个少女——所以似乎有种病弱的娇气，青色的血管点缀在雪白的足肤之下，予人一种脆弱而有富有生机的美感，像是未成熟的青芽；脚底比起脚背来说多了不少肉，这一份鲜嫩的厚重看上去有着令人垂涎的口感，脚掌，脚跟，都如同表面娇羞而又意外很涩气的女孩，透着诱人的粉红色，不知是汗水还是洗澡水的清澈点滴，在那脚底褶皱之间流过湿润的一道，更给这幅成熟的立绘增光添彩——不过，最中心的脚心窝还是那份少女的姿态，白里透红，正诱惑着手指给予其重点一击；她时而羞答答的蜷起脚丫，又时而毫无防备的舒张开，那十根葱白玉润的脚趾也随着这个动作勾动；长度那仍旧是不长不短，刚好适合放进嘴里，虽然并不如修长的骨感嫩足之脚趾那样性感，但是上下都透露不加开发的稚嫩，像是一个个软软的小豆豆。海瑞斯的脚丫正像是她本人那样充满矛盾的可爱，青涩中透露着诱惑的成熟，就像是一记本垒打一样击破了我当时的防御。
而它们，正张着毫无防御的脚心，把最为诱人的部位大方地显露，同时那些属于少女的葱白足指还在微微点着脑袋。我当即不暇思索地就挠了一下那只左脚，毕竟，它正勾在我的腿上，挑衅着呢。她立刻娇笑了一下，像是触电一般将脚抽离，踩在滑滑的浴室地板之上，还差点重心不稳地从凳子上摔倒。
我必须要指出，即使我当时确实很欣赏海瑞斯所表演出来的支配态度在挠痒下被彻底攻破（即使她本人并没有意识到）的神情，我也并没有将她对我的不加防范当做保护伞来进行自己的“挠痒实验”。恰恰相反的是，因为之前已有过类似的经验，我立刻便想到了这也许是一种因由精神问题产生的癖好，只是没想到这种癖好会来的如此之突然——也许真的是精神问题也说不定。我当时还不认为自己是两栖性变态者，海瑞斯的身体很美，但也只是那样罢了，真正让我感到欲望的是她的足。不过，那真的是性意义上的吗？我们毕竟是同性。
她并没有真的生气，只是捂住了自己的脚心，然后数落性地敲了敲我的脑袋。
我说过我以及很难记着她的脸的。这很奇怪，因为我甚至能记起过去的某些时刻里她微妙的神情变化。我所能想到的导致此种结果的一部分原因，正是因为就在当时对她产生的欲望单纯只是在她的脚丫上。
这个时候，我第一个想到的就是几行自己曾在书中读过的文字，它们几乎是本能地从脑海里冒了出来，我怎样也无法阻止，它们的大意大概如下：
恋物癖有一些情形很特别，即性对象被其他的东西所替代，虽然它与性对象有关，但全然不适于性目的。性对象的替代物通常为与性目的无关的身体部位（脚或头发），或与某人有关及某人性之偏爱者（如衣服或内衣）。不管性的目的正常还是倒错，恋物癖对其都将完全放弃。因而在向恋物癖转化过程中，要使性目的得以实现，性对象必须具有某些恋物的条件。如有特定的头发颜色，特定样式的服装或身体缺陷。然而，只有当对崇拜物的追求超越了对性对象的固着并替代了正常目的，或者崇拜物与某人产生了分离并变成了性对象时，病态现象才会出现。这是性本能的各种变异成为病态现象的一般条件。
这段文字没什么可学习之处，我猜百年前那位写下它们的那位有知识的人也并不全然了解这些心理变化。恋物的这种人在我的职业生涯中不算少数，自己的足也早已被各种各样的人以各种各样的方式把玩了，有的时候会很痛，有的时候会很痒。然而那时，我当即认识到了自己也被这种所谓的恋物癖深深困扰——并且，进一步地，我意识到了自己对其产生欲望的另一个要素，支配与被支配欲。
当天晚上，在我们两个洗完澡后，本能的想要去抓自己之前衣服的我被海瑞斯拦下，她找出了一套棕色的毛绒绒的睡衣为我换上。说实话，有些大了，然而在我这样告诉少女后，她似乎很不好意思地说，这是她以前的衣服，穿在我身上确实有些松松垮垮的了。“但是，不要紧哦，洛蒂你这样反而更加可爱呢。”
我问她为什么，结果海瑞斯似乎有点困扰的想了想，说道：“大概是因为，松松垮垮慵慵懒懒的穿衣风格和洛蒂你本人的没什么精神的气质很搭配吧。”然后裹着浴巾的她就去蹦蹦跳跳地找自己的衣物了，看起来这会她心情还不错。
我在那里又坐了一会，思索着自己的事情。当时应该已经是晚上八九点钟了，因为我记着当时的天已经彻底的暗了。这个时候，我看到换好衣服的海瑞斯走了进来，她也穿着和我同款的毛绒睡衣，只不过是粉红色的——看上去，她的睡衣似乎仍然是大一号的。她赤着双足，那两只小小的脚丫因为刚刚经过热水的洗礼而显出近似睡衣的粉红色来，在宽大裤腿的衬托下，小巧可爱的就像两只小兔子。她的脚趾不安地在地板上动来动去，时不时可以瞥见似隐似现白白的脚踝。
见我盯着她看，海瑞斯反倒是有点害羞。也许一直以来我的表现并没有符合她的那种“被救助者”的构想，所以我每每的主动性行动都会让她有点不知所措。海瑞斯被睡裤包裹的长腿下赤裸在外的湿漉漉的双足，带给我的欲望比之前那几任男朋友加起来还要大——在这里我必须要解释一下，我不是性冷淡。这几乎是一种全新的体验，单纯欲望让当时的我压根就不想去压制自己的表现。
“洛蒂，不要这样盯着我看啦。”她走上前来抚住我的脑袋，小腹紧紧贴在我的脸上，紧接着用身体轻柔地引导着我躺倒在身下的枕头上。其实这段动作本身没什么暧昧的成分，但是现在想要描述回忆里当时的情景，我从主观上确实是很难不用充满性暗示的文字。
她似乎是想和我谈谈关于我从前（在她的构想中）受过的伤，某些关于黑暗的世间和人道主义的话题。不过在床上，我当即坦白我很想要她，又顺便解释了一下这种欲望和同性恋大概不一样，是一种恋物的欲望。之前对于恋物癖从心理学上来讲的一切想法，我都原原本本的讲给她听了。
“并且，”我严肃的补充道：“也许玩弄足部会引起的痒感也是这种欲望的一部分。”我向她举例说明痒感本身就容易挑起欲望，因为在我之前的经历里，也总有些顾客喜欢一边舔弄着我的脚心一边行接下来的事，这种痒感往往会让我身上产生奇怪的反应。我不会羞于跟她承认自己也确实很怕痒——就像大多数女孩一样。这种感觉很难受，但是，工作就是工作。
讲起来这些，我反而开始觉得自己有种讲堂上的教师的风范，在那一夜里我几乎可以说是罕见地滔滔不绝。我希望把事情原原本本的让她了解，结果她的头却埋得越来越低。我看着她并拢膝盖蜷腿而坐，脚丫不安的在床上动来动去，偶尔翘起脚尖，露出粉嫩脚掌，完全看不出她本人是怎样想的。
在我最终解释完后，我一直在等着她说话。她就这样待着，一直低着头。我感觉她坐了好久，有那么一瞬间，我甚至忘了她在那儿了。至于我，一个问题解释完毕，便很快地开始考虑起下一个问题——似乎我一辈子从没有那么努力的思考过。但是她突然抬起头来，眼睛盯着我的脸，然而仅持续了一瞬间，眼神便很快的移开。她脸很红，说起话来表情羞羞答答的，仅仅答了一个字，那就是“好”。
起初我并不懂她这单字回答是什么意思，然而看到面前的少女慢慢的将自己的脚丫伸了出来，脚尖翘起，脚心一展无余地显露在我的面前，甚至还微微缩着脚趾，用这欲拒还迎的态度诱惑我的时候，便立刻明白了她的意思。海瑞斯的双手抱着脚腕，像是怕敏感的脚丫承受不住接下来的痒感，而牢牢固定住它们一样。我看着她的眼睛，说实话，我什么也没看出来，她的表现虽然娇羞无比，但是既然失去了矛盾性，对我来说就有点过于平淡了。
然而这并不能抵消其脚丫的诱惑。我当时就向着软床上的脚心伸出手去，手指肚顺着足弓的纹路滑下，感受着这份滑滑腻腻却不失肉质的手感，很快引起了少女全身范围内的颤抖，她的手指仅仅的按在自己的脚腕上，指甲微微嵌入肉中，却也没法抵抗脚丫本身忍不住的躲避。这甚至不算是挠痒，她的敏感确实是出于我的预料。
我那个时候还没有意识到自己对她发痒的表现有着深深的爱好，单纯只是喜欢少女的足而已，但是控制欲——这个我之前就提到过的欲望类型忽地涌上了我的脑袋，使我用手握住她软软的脚跟，一边微微的在手里把玩揉搓一边将整只脚丫提到我的面前。一阵一阵的芳香随着呼吸的动作被我接受，我自己所呼出的气体再度打在她的脚心上，这种间接的交互令彼此的欲望都被增大了几十个百分点。我一只手握住脚跟，另一只手将她的脚趾轻轻抚开，一种克制不住的冲动让我当即就将舌头伸向那微微凹陷的脚心。
舌尖的感受真是美妙，当我用牙轻轻咬着足弓的嫩肉时，自己的舌头就可以轻易地在脚心最为敏感的地方肆意驰骋。五个小脚趾因为痒感在我的右手上不断地磕着小脑袋，而左手处的脚跟也因为她的颤抖挤出了粉红的褶皱。海瑞斯在不停的笑，另一只没有被我控制的右脚在我的大腿上踹来踹去，左脚却一直没有抽离的动作。她握住脚踝的手指已经在白皙的皮肤上留下红红的印记，看来痒的摧残让海瑞斯难以忍受。不过，说来也怪，在这种时候，随着舔舐的动作，我自己的脚也感到阵阵痒意，大约是因为早已品味过这种感觉。
控制，违背意愿，以及不停歇的刺激，这些小点在某种意义上已经构成了“折磨”的要素。我很快开始挠着她的脚心，或者用牙轻轻的留下痕迹，而且愈发感受到她的抵抗就愈发地产生欲望。说来也怪，在这种情况下我的脑袋居然仍然在思考性变态的问题，不过，这次想到的文字却是：
主动性虐淫，亦即施虐狂，其根基很容易在正常人身上发现。大部分人的性活动中包含攻击性——征服欲，其生物学意义似乎在于，在向女人求爱时，这是战胜性对象抵抗的需要。因此，可以说，施虐狂是性本能中被独立和强化了的攻击成分，经过移置作用而变成了主导性的。经常发现的事实是，受虐狂不过是施虐狂对自我的转向，用自我替代了性对象。不过，这种性变态最突出的特征是，主动性与被动性竟常常出现在同一个人身上。在性关系中令对方痛苦而取乐者，同样也会在遭受到的痛苦之中享受快乐；施虐狂往往也同时是受虐狂，只不过主动的一面或被动的一面得到了更好的发展，并成为他主导的性活动。
这些文字依旧没什么意义，仅仅的提出事实只能让那些并不了解事实的人受益，而我，作为这一行的老手，早已见过各种各样的人了。我所思考而得出的评价，就是我并不算是真正施虐狂，痒感本身就是作为性活动的催化剂而存在的一种感觉，虽然确实很难受，但并不能真正算是“痛苦”的范畴。支配欲加上对足的喜爱再加上一点催化剂作用，我似乎有点理解这其中的本质了。
我确实在享受着。我将海瑞斯压在身下，将她的手剥离其脚腕，然后取而代之自己的手。我牢牢的控制住它们，尽情玩弄或是舔舐，或是含住脚趾用舌头让她感受触手般的刺激。这一套行动让我们彼此都大汗淋漓。之前点起的煤油灯早就熄灭了，在夜色之下，我们两个就重重叠叠的睡在了一起——这只是我们见面后几个小时发生的事情。
现在想起来这些，确实很奇怪。因为在我把她的脚彻底玩弄过后，我甚至不知道她的姓氏——也许我才是该给钱的那一个。不过，当我第二天醒来的时候，只看见海瑞斯一如既往地表现出一幅正常少女的姿态，正坐在床边看着我。
“早上好，洛蒂。”
她换了一身丝质的衣物，看起来颇有些社会人士的味道。我回答说早上好，她便很开心的笑了出来，像是一个小女友一样。在我们吃早饭的时候，我和她再度讲起昨天晚上对于施虐性的思考，我给她展现了一下身上的伤疤，继续是用举例的方式解释了真正的施虐狂的表现态，除了捆绑挠痒，或是单纯的束缚以模拟强暴的环境之外，还有些看到血就会兴奋的人，针头或是刀片弄出浅浅的痕迹一般就能满足他们，然而还有那种不撕裂皮肤，不把人弄的惨叫求饶就不停手的家伙——给的钱倒是挺多，但是因为实在是太痛了，所以我尝过一次后就彻底禁止了这种人。
结果搞得她又有点难过了，我确实比较烦她这种无视别人讲话的要点，反而凭借自己的想象就随意给人或事物定性的家伙。我告诉她注意一点，结果海瑞斯又要哭了。
不管怎样，就此，我们就生活在了一起（从那以后，在家里她几乎没有不是赤足的时候）。我看得出她很喜欢我，这种情感在我们接下来彼此了解的生活当中一步一步的加深着，她形容我的性格所用的最多的词汇就是“可爱”。我也开始了解起她，海瑞斯出身不错，中产家庭，父母本想让她学法律，结果因为她一直喜欢美术而最终没有听从父母的安排，不过她父母对于独生的女儿倒也没有什么压迫，经济支持一直都挺到位，她大学毕业后就在一个美术杂志社工作，今年23岁。她确实有着过分的人道主义情怀，据海瑞斯之后所说，她在真正结识我之前就已经注意到我了，并为我这样“年纪轻轻就糟蹋了大好前程”的女孩痛心疾首，所以一念之下就想“把我解救出魔窟”，一边当女儿养着一边帮我把未来谋划。当然，现在的情况和她当时想的完全不一样，我问她她现在的想法变了没有，结果是海瑞斯用那一贯的眼神盯着我看了好一会，才默默的答道“没变”。
我也大致给她描述了一些我所记忆中的过去。出身于贫民窟的孤儿院，登记在政府的名字为“洛蒂·默尔索”，结果因为资金问题孤儿院倒闭，大概十三岁多一点就出来谋生活，有过五任男友，他们也算是把我养大的人了。不过我凭着记忆里的日期算了一算，和海瑞斯相遇的时候其实我已经十八岁了，还真是出人意料。
白天，她有着自己的工作，我也偶尔出去寻钱；晚上，两人的生活就有趣的多，我常常用那些亲身经历过的挠痒老手的手法或舌技来慢慢挑弄海瑞斯的心。我注意到她愈发离不开我了，她在这段情感中既把我当女友（她因为阶级差别而看高自己，同时还有着自然而然的施爱与支配之心），又把我当男友（天生的受虐者，对于被支配感有着无可复加的享受之情），而我这样的人似乎正是她所需要的，这些在海瑞斯遇见我之后她才发现。而对于我来说，感情就单纯的多了，我只是想要她而已。
我们两个就这样自然的确认了关系。她并不是完全的同性恋，我也不是，两人只是在这段感情之中各取所需罢了。这段生活确实很美妙，我几乎每晚都是抱着她的脚丫睡觉的，夜晚趁她熟睡时轻轻吻下去，还会体验到因为受痒而起的微微幅度的摆动，脚趾在睡梦中夹住我的舌头，沾上几滴晶莹的稠液；有的时候这双尤物会增上几道过度玩弄而留下的痕迹，一如经历风雨洗礼的士兵少女，带着红痕和汗水的战损躯体上仍不乏性感。她有的时候会吻我，有的时候也会被我的身体所吸引（在这方面，她还真像个男人），不过这方面欲望倒是不大，我很确定她的态度只是支配之心作祟。另一些时候她也喜欢稍稍戳几下我的脚心，看着我每每表现出惊颤的样子，她都会像是一个恶作剧的小孩子一样地笑。
她的公寓里有一个专门的油画画室。偶尔我们会在那里绘画，我也会听她娓娓道来那些历史上各个流派伟大的画家。她的绘画甚至也体现着其本人的矛盾性，她最擅长印象派绘画，一些静物画颇有毕沙罗的风范，对于微妙的色彩把握十分精准，一派自然而然的和谐；然而她本人却十分崇尚蒙克，以及阿尔弗雷德·库宾，把他们笔下那种残缺性融入绘画之中似乎一直是海瑞斯的愿望。我不会画画，但是偶尔被她怂恿在画布上挥墨几笔，倒也能十分认真的对待，结果，她称赞我那份乱七八糟的色块颇有“超现实主义的风格”。
她说我是个很有头脑的人，但决定人的一生的关键性因素是所生活的环境，关于这一点，我没异议。结果她接着又开始说，我并不是生性肮脏，也有想要好好生活的一面，我立刻指出，就算我之前那样的日子，也并非“不是好好生活”；并且，如果说环境造人的话，那么海瑞斯这样的高高在上却仍然渴求“被支配”的性格也是由中产阶级的生活导致的吧。我开始用库宾举例，我对她说道，如果说只有你所谓优雅而体面的生活才是生活的话，那么库宾笔下所有的关于丑陋，卑鄙与邪恶的颂歌也就不复存在了——任何一种生活都不见得比其他生活高明。
她没说话，单纯是扭捏地摆弄着手上的画笔。我认为自己既然辩赢了她，就不自觉地开始洋洋得意起来。“洛蒂，昨天....你是不是又出去..”看着我的是一双泪汪汪的眼睛。
我回答说是。她看了我一会，又埋下头一会，接着，以一种近乎于哀求的口气，让我放弃自己的这份过去，并且担保说自己会为我找一份新工作的，就在她所在的杂志社。我思考了一会，回答说，我们从来不必改变生活，不管怎样，生活都是一样的，我现在的生活也不会令我不高兴，不过，既然你喜欢的话，那就随你便了。她又开始高兴起来，絮絮的说了很多关于我们一起工作的未来，描绘了那些将会发生的美好，又亲切的吻了吻我。我跟她说，我想不通到底有什么事情值得这样高兴。她并没有露出以往的那种寂寞的神色，只是一边笑着一边擦着眼角，说道：“你真是个怪人。”
就此，我们同居生活的感情攀上了顶峰。经由介绍，我开始在她所在的沙龙美术出版社在当地的分社工作。海瑞斯在那里任编辑，人源声望能力都很不错，并且因为她父亲稍微有点关系，即使是分社长也要对她有个几分尊敬——实际上这种尊敬不全是因为她的家室，分社长曾经向我说过，海瑞斯很有绘画的天赋，他由衷地钦佩着她。由于上述原因，我几乎是毫无争议地在那里当上了一名办事员（唯一的争议是来源于我的年龄，他们都怀疑我其实没成年），工作不算太忙，我做事也还算认真，大家似乎都挺包容我的，而且，还可以和海瑞斯一起做事，帮她打打下手，然后在没人的时候两人潜入昏暗的仓库间，解衣宽带，脱鞋褪袜，一番云雨。
这段时间我托以前的关系搞到了不少束缚材料，给我们的夜间活动增了不少玩法。绳子，手铐，以及专为tk控准备的特制刷子，小牙刷，精油，足枷，为束缚脚趾而生的指拷和带毛绒的细线——嗯，看上去就很痒。这些工具将所谓“支配性”提高到了另一个等级，之前所有的舔弄和挠痒，虽然我也能把她玩到全身湿透，没法下床，但是充其量不过是“玩闹”而已，真正施虐性的折磨要从束缚和工具开始。看着床上堆积的物件，我又忽然想起了大约百年前某人写下的文字。
人类文明史毋庸置疑地揭示，残酷与性本能之间关系甚密。然而，除了对力比多（狭义的说，也就是欲望）的进攻成了强调之外，几乎没有对这种关系做出任何解释。根据一些权威的意见，性本能中的攻击成分，实际上是同类相食欲望的残迹。也就是说，源于征服能力的这种欲望，既涉及到别人的满足问题，也有利于更原始的本能需要的个体发展；还有人认为，每一种痛苦本身都包含着快感体验。所需强调的是，尚没有一种关于性变态的解释令人满意，似乎有许多的心理冲动相互作用构成了这种单一的力量。“同类相食欲望”又称“食人肉欲”，有两层特殊含义：一是在精神病学中指有的精神病患者想食人肉；二是精神分析学中指性变态者的口施虐欲。此外，一个引起联想的事实是，施虐狂与受虐狂的并行存在不能仅仅归结为进攻因素，我们宁肯将这种并行现象看做两性人中的男性特征与女性特征的对立，精神分析常用主动性与被动性替代这种对立。
口施虐欲，也许和我用舌头带给海瑞斯的脚丫的性质是一样的；不过往大了说，束缚施虐本身也是一种广义里的“同类相食”。我意识到，如果使用工具，那么我从此再与施虐狂没什么太大区别了，但是我倒是无所谓——况且，这也从此将海瑞斯定义为了彻彻底底的受虐狂了；这也说明，交杂着矛盾的双性的感情里，她对自己的“女性”身份越来越接受。在海瑞斯当晚结束工作回家以后，我开始对着一脸惊讶的她解释起工具的用途以及其背后的某些隐藏含义。她那时正穿着工作时的衣服，脚上的帆布鞋脱下来没多久，白袜上尚有微微湿气，听罢我的解释，海瑞斯十分爽快的就答应了接下来的玩法。她正要去换衣服，却被我一把抓住。工作服就很不错，浸湿也别有一番韵味，况且，我倒是很想玩一玩出版社状态下的海瑞斯，我想要她，是想要她的全部。
我也没让她脱下白袜。于是她就那么躺在了床上，多亏了她之前在这座公寓置办的四柱双人床，我可以轻易的设置足枷和手铐的位置。凭借回忆，我尚且能描述出海瑞斯当时的状态，她长发披散在床，带花边的丝质内衣外罩黄色波点短上衫，下身则是我相当中意的米色七分烟管裤，脚踝外露，又被牢牢的固定在足枷里，孔洞处露出两只包裹着白色短袜的可爱小脚；她双手都被裹着布的手铐束在床柱，胸口暴露在外，露出真丝花纹下的点点白皙肌肤，这样的她，有种可怜兮兮的无助，十分诱惑。
这其中有一部分原因得益于她的选衣风格，现在想起，她每次出门都会精心打扮一番。让我在此稍稍的举几个例子吧：蕾丝点缀的裤脚开叉深色七分裤搭配酒红色上衣，足上是一成不变的黑丝与黑色高跟；卡其色西装再加浅色印花吊带长裙，在配上收腰的腰带以及诱人的浅杏色尖头露跟凉鞋；有时是十分成熟的浅紫色线衫，抑或短袖的深色风衣连衣裙，这种搭配也许穿在别人身上会显老，但是海瑞斯所表现出来的深沉气质让她很好地驾驭了这种风格，让人感觉其充满知性以及冷静的美感，很符合她出版社编辑的职业。我一直以来都喜欢稍微宽松的深色大衣，本来是因为这种衣服既舒适又方便，也不需要时常清洗，但是大家都说可爱，不管是以前的客人还是现在的同事，于是这种风格就这么一成不变的保留下来了。
我大概思考了接下来的步骤，决定一切按照方法行事。我开始剥下她的袜子——当然，不是用手，而是那只小小的牙刷。海瑞斯的袜口传来一阵足汗的清香，不过话虽如此，她其实并没有明显的出汗，只是整只白袜脚热气腾腾，带着令人心驰神往的微微的湿润气息，袜口处稍可见那不带一点死皮的脚后跟，带着被帆布鞋捂出来的绯红色，像是糕点一样既软和又温暖。我将刷头伸向了袜口，刷毛轻轻的在袜子里面挠着海瑞斯的脚后跟，随着她在足枷之中的挣扎动作，白袜一点一点的被褪去。她轻笑着，床的那一头传来清脆的金属响声。
牙刷在我看不见的地方刷过脚后跟，脚心，直达脚趾的缝隙，脚的主人不停的左右转动着脚腕，可就是无法甩开那如附骨之疽般无法挣离的小小牙刷——毕竟它就在自己的袜子里。我虽隔着足枷无法看到脚丫主人的模样，可是听到那断断续续，娇受纤弱的轻笑，才感觉到这种信息的隔断更加深了彼此的欲望。刷毛在嫩肉上抚动的“沙沙”声，继续延伸着这份由于神秘而带来的美感，不过，脚丫的主人似乎在这时意识到了，只要袜子还在，自己的挣扎就是无用的；她改换了策略，开始忍着脚底由于每一次的刷毛运动而带来的痒意，拼命的摆着双脚，想要从自己的袜子挣脱出去，迫不及待地想要解放稚嫩的裸足。
支配欲算是我们玩闹执导思想，一切方法都是因此而生的。她的挣扎加深了自己的脚下的痒感，我也可以不费吹灰之力地从她的指缝一扫而下，直至脚跟。海瑞斯的努力总算没有白费，我看着那只尤物自袜口一点一点的揭下神秘面纱，嫩脚心一寸一寸的暴露在外，她终于摆脱的袜内牙刷的纠缠折磨，我也终于得以看到被束缚的脚丫的全貌——随着湿漉漉的白袜被彻底甩下，那五只可爱的小脚趾终于显露在我的面前，它们伸着懒腰，带动不含一丝褶皱的白皙脚心伸展着，似乎正在为所谓的自由欢歌笑舞。
我自然没任由这只有点狂妄的脚丫逞强，而是飞快的点了一下那得意洋洋的嫩脚心，整只脚立刻如含羞草般蜷缩着，一动也不敢动。在向这双脚丫宣布了自己的主动性地位之后，我随手将另一只脚的袜子扯掉，这样，两只裸足就完完全全地待我肆意宰割了。
我中意海瑞斯的重要一点就是，她在担任受虐者的这一形象的时候只是十分顺从的担任角色，换句话说，就是她从不以自己为“海瑞斯”而求饶，大多数情况下，她只是发出令人愉悦的、或享受或痛苦的笑而已（虽说我每次都很把握挠痒的分寸，保持在玩闹的范围内而不至于让她感到无法忍受的痛苦）。这种顺从，仅仅只是加深了我所谓“想要她”的这一执念——也就是说，这种玩弄并不会让我真正爱上海瑞斯这位少女——这在很大程度上成为了我们最终没有走到一起的原因。
不过，彼时彼刻，我也只是单纯地在享受挠痒给我带来的快乐而已。两只足枷里的光脚丫正在我的眼下无助地摆动，脚趾微曲，看起来似乎害怕而不知所措。我当然不会任由它们一直如此的，虽说我本人很喜欢褶皱的脚心，但是此刻为了支配和挠痒的目的，我必须要让它们完全动弹不得才行。我略带粗暴的将手心抚在厚厚的脚掌上，用自己的手指插入无垢而嫩白的指缝，将它们狠狠的按在足枷的护板上；接着取过那带着绒毛的细绳，无视了脚丫的微微颤抖而将其一一塞入脚趾之间,绒毛绳随着我的动作而在其内如同蛇一般灵巧的滑动，每一丝扰动都刺激着全部的指缝，这让我所无法看见的少女在床的另一端上气不接下气的笑着，哗啦哗啦的手铐锁链响声始终不绝，感受着手中小小的脚丫像是出水游鱼般挣扎，嫩滑的肌肤不停摩擦着自己的手指，实在是一种妙不可言的感受。不过，现在我的工作终于结束，眼前的小鱼儿被迫伸展在我的面前，脚心窝处敏感的嫩肉毫无防备的暴露着，而指缝之间穿针引线地被细绳环绕，绑在足枷之上——因为上面刺激性的绒毛，这两只脚丫虽然颤抖着，但是一动也不敢动。
这种从身体折磨直至心理折磨的玩法，带给了我一种不同于以往的快乐。虽说是仅仅是亦步亦趋的跟随“方法”，但是，我忽然发现自己很有这方面的才能。肆意把玩着海瑞斯的身体和精神，不满足于仅仅的折磨，甚至还要对方的心理不得不依靠自己的施虐，像是提线木偶般被操控摆弄。这种性变态，虽然从精神分析的角度来看仍然是性变态，可是与心理性阴阳人，同性恋，恋物或是以性发育未成熟者和动物为性对象不同，它已经借由残酷这个特点走上了近乎邪恶的路线。
当然，所有的这一切都是广义层面上的性质问题。我们单纯只是在扮演如同封建时期男尊女卑一般的两性角色，这尚且可以被这样解释。
在思考的这一段时间里，我让海瑞斯绷着脚丫休息了一会，指缝里的绒毛仍然让她脚下抑制不住的发痒，但是不管怎样，她总算可以喘几口气了。
然后，我用舌尖点了一下她的脚趾，预示着下一阶段的开始。我放弃了精油，因为一会大概还需要我自己的舌头为她清理挠痒的痕迹，况且，我也不想让她因为太难受而产生厌烦的心理，所以临近结尾的高潮部分还是仅仅用刷子比较好。我所定制的刷子差不多和她的脚一样大，竖着刷很轻易的就能覆盖整只脚丫，横着刷就能将两只并拢脚丫的脚心不多不少的兼顾，然而很可惜，足枷是将两只脚丫分开束缚的，我没办法一并挠痒了。
刷毛轻轻的接触到了左脚脚心，我明显感受到这只脚丫忽地颤了一下，似乎为突如其来的事实感到了恐惧，我用刷子慢腾腾的在她的脚心上轻轻扫着，由于指间的束缚，她基本没法挣扎，因为一挣扎就会有来自于脚趾缝隙的痒——仅仅是这样的状态就已经把她逼到崩溃的边缘了。然后，我迫不及待地开始了今天的重头戏，持着刷子的左手猛然起力，像是对这只脚丫有着血海深仇般狠厉的挠痒着，并且右手也用之前的牙刷在右脚的指缝间随意的穿梭，这种无法忍受的巨痒让少女爆发出一阵不间断的狂笑，我看着两只脚丫不顾指缝引起的刺痒，疯狂的乱摆，脚趾张张合合，看来是十分难受。这种挣扎已经不是主观意识的判断了，而是少女没法控制的本能颤抖——带来的结果就是，我不必针对脚趾进行攻击，她自己也会把自己的嫩指缝折磨的够呛。
这次挠痒持续了整整一个小时。我记着她刚刚下班到家的时间约为七点，而我一直沉浸在支配欲的控制中,竟然完全没注意到时间的流逝，猛然抬起头的时候，钟表的表针已经指向八点二十了。停下了手上的动作，看着足枷里的脚丫像是断了线的木偶一样耷拉下来，绒毛细绳随着脚尖低垂的动作拉扯着指缝，结果也仅仅是让这两只小可爱微弱的动了动脚趾，它们似乎对痒感已经没了什么反应。整个左脚底充满红红的划痕，脚心的嫩肉甚至都因为过度的刺激而显出绯红的颜色；右脚看上去似乎没那么严重，然而因为我对脚掌肉和脚趾进行的过度攻击，上面也是横七竖八的印记。
越过木质足枷，我看到那湿透的床单上躺着的ol少女。她两只眼睛毫无情绪的盯着面前的空气，金发散乱的披在脸上，胸口一下一下的起伏。还好吗？我问道，她点了点头，看上去是暂时没法说话了。她香汗淋漓，看上去楚楚动人，我在她的脸上吻了一下，这个时候，听到了她用细小而声音温柔的向我耳语：“你爱我吗？”我说，这种话毫无意义。身披束缚的她好像看起来很难过，不过只过了一瞬，她又带着那种带有倦意的微笑向我投来目光了。我帮她解开了束缚——虽然她仍然认为自己还可以承担一小会温柔的挠痒，但是我认为她该洗澡了。在浴室，她显得十分疲惫，被我时不时的玩弄着脚心或是腰腹，都会很顺从的露出娇媚依人的笑，几乎毫不抵抗，不过我也并没有认真下手。总之，玩玩闹闹的，这样的一晚就过去了。
作为性本能的目的，对性对象的心理评价几乎很少仅限于性器官上，而往往扩展至性对象的全身及由此产生的所有感觉。这种高估同样存在于心理领域：情人眼里出西施（判断力减弱），以为性对象心智卓越，完美无缺，对性对象听之任之。因此，对爱的盲从，即使不是屈从权威的最基本原因，也是权威形成的重要来源。这种性的高估很难局限于作为性目的的性器的结合，它使得身体其他部位的活动也变成了性目的。
我所回忆至此，之后所发生的事情相较于初期的同居经历，似乎在我的脑中更为清晰。那场激烈的束缚挠痒从性的意义上代表了我们感情生活的顶峰，细细思考着海瑞斯和我的表现，我认为关于上面的那段文字并不适用于我们所谓畸形的感情生活——它比起单纯的恋物或是施虐更加复杂一点。
偶尔，她会问我，同性恋法案早就通过了，那么我是否愿意和她结婚。我说我怎么都行，如果她想的话，我们可以这么做。于是她想知道我爱不爱她。我像上次说过的那样回答她，我觉得这种话毫无意义，不过，很有可能我的确不爱她。“那为什么要娶我呢？”她问我。我跟她解释说这无关紧要，如果她想的话，我们可以结婚。再说，是她要跟我结婚的，我只是说可以。
她沉默了一阵，一声不吭地望着我，然后她说话了。“我怎样也想不通到底你为什么会这样的奇怪，也许我因此爱你，但是我也因此讨厌你。你是一个没有责任感和心，只考虑付出自己的身体，或是得到别人身体的街头浪人。我从不知道他们对你做了什么，但是这样看来，你也只适合这样的生活。”我不说话，我没什么要说的，只是看着她在那里眼泪汪汪的盯着我，我知道她这样的位置，总是时不时需要发泄一下的。她抽泣了一小会，一直低着头，盯着自己的脚尖，然后又抹了抹眼泪。
然后，我们那天晚上仍然玩的很开心。我用被子和绳子将她捆成木乃伊的样子，只露出头脚，然后骑在她身上，一边用刷子对她绑住拇指的两只小脚丫进行不间断的攻势，一边感受着身下传来的少女柔软身体的挣扎颠簸。像骑马一样，开心极了。
不过自此以后，她仍然常常问我关于结婚和爱的问题，我每次回答的都差不多，她的反应却阴晴不定。有的时候，她会微笑着挽着我的手臂宣布说愿意和我结婚，我会回答说，她愿意什么时候结就什么时候结；然而有的时候，她又会哭闹着指责我这个人以及我的过去，她从没说过真正污秽的字，但总是喜欢把我描述成一个男人们肆意发泄的玩具——为此，我倒是觉得没有必要生气，但是总觉得她深深的误解了我。
回忆起那段时光，我认为她对我的爱的下降，导致了她两性性格中的男性（或者可以表达为支配性）重新占据了主要位置，以至于没法做到“性的高估”，对于性目的的选择范畴也因此狭窄了。有的时候她会突然拒绝束缚，或是在挠痒时求饶，再或者是不太愿意我总喜欢舔她的脚心。我没法指责海瑞斯，因为即使是在走下坡路，她依旧在尝试，尝试着用她所习惯的矛盾性关系来代入我们两个的感情，并因此总想时不时的挑逗我对她的爱。
不过，之后的她心情似乎好转了一些。主要原因是海瑞斯升职了，成为了出版社另一家分社的主编，在另一个城市。我仍然记得那天天气很好，从窗外洒进来的独属于黄昏的金灿灿的阳光照的我的眼睛完全看不见她的脸，于是我换了个站位，站在墙角的阴影里，默默的看着她收拾东西。
你就不想说点什么吗？她问。我也不知道该说些什么，就问她，你想让我说什么呢。她笑了一下，说道：“你要跟我一起搬去那个城市吗？我们可以在那里结婚。”我说好，你随便吧。她听此，又露出了初见的那种悲哀的神色，不过，比起当时眼角的哀伤，她现在更像是在微笑。我们都不说话了，但是她一直在微笑。
“我不想跟你结婚了。”她最后说。我说如果是这样的话，那我也无能为力。她长久的注视着我，似乎想将我的身体剖开，寻找出任何一丝她想要得到的痕迹——然而，我大概让她失望了。说实话，那个时候我也不知道到底该做出什么样的表情才好。
她不再收拾行李，而是十分干脆的坐在自己杂乱的衣服，裤子，手帕和首饰这些东西上。海瑞斯露出了我和她交往的这段不长的时间里最可称得上是妩媚的一个微笑，阳光洒在她的身上，整个人金光灿灿的，再次映的我睁不开眼。我正要去拉窗帘，结果却被她阻止，不，这样的气氛就好。我不知道她具体指的是什么气氛，但是无论如何，那时的我眼睛已经有点适应着阳光了。我看到她正将膝盖蜷在身前，故意露出短裤下纤细的腿，然后用双手环抱膝盖，摸着自己用力上扬的双脚，粉嫩嫩的脚掌正刻意的往外暴露着，被她自己白皙的手指轻轻玩弄。“好吗？”她问道。我回答说，好。
那时的她——即使我已经记不起她的脸——美极了。那种诱惑性是全方面的、复合的，让我不自觉的爬上床去，对着那两只脚丫大快朵颐。我很注重分寸，这种舔舐其实更像是调情一般细腻而微妙，但她还是止不住的嘻嘻轻笑，一边又用自己的手摸着我的短发，像是在鼓励我进行下去一样。这是我最后一次享用她的脚，滤去了支配欲的荼毒，过程实在令人陶醉。
然后，我们的感情就这样结束了。她没有留下自己的那间公寓，因为我随着她的调职也离开了那座城市。不过我仍然在那间出版社工作，跟她分手之后我还有过另一任男朋友，跟他生活的也不算难过。我不认为自己在这段时间经历过变化，一种生活改变为另一种生活，实质却依旧一如既往。实际上，在她之后，我仍然时不时地品尝或是玩弄少女的脚丫，可是每一次的感觉都不太一样；我从她们身上没法分辨出支配欲与被支配欲，以及双性间的差别——这时，我突然意识到，也许我这样的人，对于海瑞斯来说也是如此无聊。
不管怎样，她爱过我。然后在我搬家过后，过了几年，大概是在我22岁，海瑞斯27岁的时候，她忽然出事故死了。这都是合乎情理的，另外，也就是从这个时候开始，我对海瑞斯的回忆也变得无动于衷了。她死了，我也就不再去关心她了。我觉得这很正常，因为我很明白，我死以后，人们也会把我忘了。他们和我不再有什么瓜葛了。我甚至不能说这样想是残忍无情的。不过，在这时候我却常常想起表现主义的库宾，蒙克和与之相对的印象派；偶尔在迷迷糊糊的睡梦里，我会回忆起海瑞斯的油画，不过它们总是与某些奇妙的色块重重叠叠——那大概就是库宾的影子吧。不管怎样，那总是一种人生。